Been having such feelings these days: the feeling that he is yet he is not. Wanting him to take part in a bigger part in my life and yet it comes with its full set of challenges: unmet expectations, disappointments, misunderstanding, the realities that goes against one’s will — things that just passion alone can’t provide a strong motivation to pursue a deeper relationship.

In a way, I wished that it is possible to hit right off the bat and everything will go smoothly (or at least that I felt that I was in control most of the time). Sometimes I just tend to expecting things to be a bed of roses although I know perfectly well the roses doesn’t come without it’s thorns. And knowing even well that things goes both …

是你让我看到我想要看到的东西吗？还是你也有你自己想要的东西？

无止境的揣测，在馄饨的思维中无法辨别到底这个是自己的幻想还是你真正的感觉想法。

压抑着心中的暧昧，似乎没勇气去相信那个可能性。或许不想再活于那自我虚构的满足吗…？回头想想，或许这时我向来的过活方式吧（似乎还是很讽刺）。

就这样地还是那么笨挫的否认那无法抗拒的感觉，喜欢上那个你了。

好多时候，都会觉得困扰：为什么总是无法成为自己喜欢的人的“完美”？

…这时，反问回自己：其实自己想要爱你，还是想要被你爱？还是纯粹希望被你需要呢…？

或许现在的我，正是那拥有“需要”的人：一个需要支柱的脆弱心灵。或许正因如此才无法找到爱吧…

情绪的激荡，随着身边的变迁平伏不定。心里的那份感应，又强烈起来了…

是过去作祟吗？似乎害怕自己又是自作多情，还是用这个藉口搪塞过去：就这样又笨挫地试图否认了心中的渴望。在自己无法肯定的状态下，自己还是那样无法在觉得胜算渺茫的赌注中全拼出去。

“是开始喜欢你了吗？”

自己心中得肯定却还是无法用行动实现。结果仍然还是保留在一无所有的现在。

在同一当时遇上了一个拥有达到完美的可能性跟一个很相称合得来的缘分，这时候要如何决定呢？虽然一向来都会说“合得来”就好，现在却觉得无法违背自己心中的“想要”。

哎…现在对自己来说，“爱”这个东西仍然还是把我自己搞糊涂了。

…或许新的序幕，就要开始开演了…

他，终于做了个决定。

当时情绪的波涛，自己最清楚不过，却很辛苦的隐瞒起来。

虽然在半年前得那一夜里，心中认输了，但是你在这段期间仍然存在我的周围，心中的牵挂就如此还是无法解开。

心想，”这样的事就快要重复了第三次了，又要眼巴巴看着你在我面前蒸发消失吗？“心中多么不甘，却仍然那么不敢，究竟我认为我不是那个能够让你改变主意的人。

自己并非个宽容的人，自私的我，只能够慢慢地尽量消化与感受你的存在，直到你不在的那一刻。…就如此决定了。

倒数三个月…就这样开始。

总是觉得单是被吸引不足够成为喜欢的证据，心…还是彷徨起来。

或许这正是我一向以来过活的方式。

有些时候，觉得似乎已经到了自己的极限。

拼命了，自己以为可以只需付出一些努力，就可以达到自己想要的东西。

但，似乎有时想法和真正的代价有多少代沟吧。有时觉得艰难的东西轻而易举，有时自信必得的东西却徒劳无功。

自己也不知不觉的让自己有了钻了牛角尖的性格。

悲观起来，觉得世界是何等残酷：虽知事实并非如此，心中的不甘也累计得太多，就怎样都很想发泄。

那些时候，那假扮坚强的脆弱，也无法聪明的隐瞒：开始逃避，开始会让自己分心不去面对。

…就演变成每天睡醒时，就觉得一天的生活只有那么有限，那么一丁点儿的精力…

若人有自己想要的东西，甘愿付出的代价会是多少？真正需要的牺牲是多少？而自己的本事到底有多少？

到现在还是对人生充满了迷惘，自己活着的原因依然是模糊：度过着患得患失的人生。

…回想起来，当时纯真的时代，我会怎么想呢…？

人，是一个容易被迷惑的东西。

看出窗外，试图回想时间的变迁。以前觉得了解的人事物，稍没注意，回头一看似乎你又改变了。是吧！世界永远都是在改变，为没有改变的，是我们的记忆和自以为是的态度。

好多时候，总是被记忆所束缚着。就像只懂得望着葡萄的狐狸一样，只能够想象那摘不到的葡萄的味道…

到自己放弃埋怨的那时候，自己会不会看起来很傻，很可笑？

到底是几时开始，觉得眼前的世界开始失去了色彩？

或许自己开始没有了“期望”的东西吗，还是自己开始失去了“希望”？